Пришла ко мне как-то Ёлка и давай сказки читать. Как в детстве. Почти.

Потому что в сопливую эпоху Линдгрен я воспринимала абсолютно спокойно. И даже сказку о том, как девочку с красивым русским именем Лена, осчастливили в день рождения носовым платочком ("в твой день рождения я хочу подарить тебе автомобиль... а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части", ога ). От чего у юной леди, видимо, приключилось расширение сознания и "феечки кровавые в глазах". Голые эльфы, то есть, и не в глазах, а на подоконнике, но хули толку.

В общем, когда Ёлка дочитала до трогательного золушкинского монолога про бал и прынца

< "Ах, как я хочу умереть! Ах, как я люблю короля! Каждую ночь посещает он какой-нибудь сад. Догадайся, зачем? Он хочет найти себе королеву! И вот как раз сегодня у меня нет платья! Ты-то понимаешь - не могу же я пойти на бал раздетая...">

мой температурный мозг не выдержал:

- Дура, нахуя тебе, спрашивается, платье? Каждую ночь бедный прынц посещает какой-нибудь сад догадайся-зачем, а она - платье, платье... — расстроилась я и решила сказку дальше не слушать. Из-за глупости и нереалистичности.

Но Елка все-таки дочитала:

<Бал закончился. Все-все - король, его свита, Муй - исчезли словно по мановению волшебной палочки.
Лена вернулась в комнату.
А что это там белеет на подоконнике?
Это - Муй.
- Спасибо тебе, - прошептала она. - Спасибо. Я так счастлива!
- Он женится на тебе?
- Это не имеет значения, - сказала она. - Если даже я стану королевой, все равно прекраснее нынешней ночи в моей жизни не будет ничего!>

Очень даже реалистичная сказка, оказывается. Только какая-то недетская.

 

Знаешь, у меня просто больше нет сил. Тебя нет два дня, а я уже понимаю, что такое «одиночество в сети». И в моем мире без тебя просто пиздец, как тихо.
Знаешь, я думала можно обмануть судьбу. Можно просто приехать и просто тебя увидеть, просто без повода, просто потому что я по тебе скучала, просто потому что ты мне нужен.

Нуждаемость друг в друге - это то, в чем современные дяди и тети боятся друг другу признаться. Только от этого нуждаются еще больше. Сколько смелости человеку порой нужно, чтобы взглянуть в глаза другого, не ожидая там увидеть ни любви, ни нежности, и все-таки - взглянуть. Попасть прямо в равнодушие, или, что еще хуже - в сострадание.

Вот только мне было не страшно. Я уже говорила как-то, что мне все равно где, когда и почему. Я не путаю секс с любовью и прекрасно отдаю себе отчет в том, что когда я думаю о тебе, вспоминаю запах твоей кожи, твои губы и руки, каждую черточку твоего тела и начинаю задыхаться – это уже несколько не о любви.
Да и черт с ней, с любовью, я не ангел и во всеобщую библейскую любовь верю не слишком. Да и к черту, знаешь, я отдала бы душу за один час с тобой. За один единственный час. Чтобы сказать то, что не успела сказать. Чтобы совершить те грехи, которые не успела с тобой совершить). Нет, ты, конечно, всего этого не знаешь.

Ты не знаешь даже того, что я во всем этом не виновата. Я не могу тебя не любить и не хотеть не могу тоже. Я пыталась, ты даже не представляешь, как я хотела тебя забыть. Я сотни раз говорила, что «все, конец. я совсем здорова», я сотни раз пыталась тебя оставить. Вот только ты для меня как зависимость, как курить, как дышать – тебя постоянно хочется, а бросить почти невозможно.

Знаешь, я много раз думала, что пройдет месяц, два, три и я буду сидеть в стронке и делать вид, что мне совсем уже все равно. Тогда я не могла представить, что же со мной будет, когда. «Просто, я наверное, сдохну». И, знаешь, я не очень-то ошибалась. С тех пор, как у тебя появилась Машечка я наделала много глупостей. Нет, я конечно же, не стояла звездой в окошке, какое там – четвертый этаж, все дела. Да я и не хочу об этом, мне не 16 и я не эмо, пилить вены опасной бритвой от несчастной любви это несколько не в моем стиле.

Сегодня я уезжаю в Киев, ты знаешь, как этот город много для меня значит. Я никогда еще не возвращалась оттуда такой как раньше. Этот город сделал меня такой, какая я есть. Хорошо это или плохо – не мне судить. Я не знаю каким ты вернешься, и я не знаю, какой вернусь я. И я даже думать об этом сейчас не хочу. Я просто надеюсь,что когда-нибудь ты меня простишь.