Знаешь, у меня просто больше нет сил. Тебя нет два дня, а я уже понимаю, что такое «одиночество в сети». И в моем мире без тебя просто пиздец, как тихо.
Знаешь, я думала можно обмануть судьбу. Можно просто приехать и просто тебя увидеть, просто без повода, просто потому что я по тебе скучала, просто потому что ты мне нужен.
Нуждаемость друг в друге - это то, в чем современные дяди и тети боятся друг другу признаться. Только от этого нуждаются еще больше. Сколько смелости человеку порой нужно, чтобы взглянуть в глаза другого, не ожидая там увидеть ни любви, ни нежности, и все-таки - взглянуть. Попасть прямо в равнодушие, или, что еще хуже - в сострадание.
Вот только мне было не страшно. Я уже говорила как-то, что мне все равно где, когда и почему. Я не путаю секс с любовью и прекрасно отдаю себе отчет в том, что когда я думаю о тебе, вспоминаю запах твоей кожи, твои губы и руки, каждую черточку твоего тела и начинаю задыхаться – это уже несколько не о любви.
Да и черт с ней, с любовью, я не ангел и во всеобщую библейскую любовь верю не слишком. Да и к черту, знаешь, я отдала бы душу за один час с тобой. За один единственный час. Чтобы сказать то, что не успела сказать. Чтобы совершить те грехи, которые не успела с тобой совершить). Нет, ты, конечно, всего этого не знаешь.
Ты не знаешь даже того, что я во всем этом не виновата. Я не могу тебя не любить и не хотеть не могу тоже. Я пыталась, ты даже не представляешь, как я хотела тебя забыть. Я сотни раз говорила, что «все, конец. я совсем здорова», я сотни раз пыталась тебя оставить. Вот только ты для меня как зависимость, как курить, как дышать – тебя постоянно хочется, а бросить почти невозможно.
Знаешь, я много раз думала, что пройдет месяц, два, три и я буду сидеть в стронке и делать вид, что мне совсем уже все равно. Тогда я не могла представить, что же со мной будет, когда. «Просто, я наверное, сдохну». И, знаешь, я не очень-то ошибалась. С тех пор, как у тебя появилась Машечка я наделала много глупостей. Нет, я конечно же, не стояла звездой в окошке, какое там – четвертый этаж, все дела. Да я и не хочу об этом, мне не 16 и я не эмо, пилить вены опасной бритвой от несчастной любви это несколько не в моем стиле.
Сегодня я уезжаю в Киев, ты знаешь, как этот город много для меня значит. Я никогда еще не возвращалась оттуда такой как раньше. Этот город сделал меня такой, какая я есть. Хорошо это или плохо – не мне судить. Я не знаю каким ты вернешься, и я не знаю, какой вернусь я. И я даже думать об этом сейчас не хочу. Я просто надеюсь,что когда-нибудь ты меня простишь.