Сегодня вообще уникальный день, я считаю.
В любой другой, для того чтобы быть (или хотябы казаться) клевым надо хоть что-нибудь делать (и очень желательно лучше всех). А сегодня и этого не нужно.

Достаточно просто написать в уютненькую ЖЖшечку: "Я горжусь людьми, пришедшими на площадь! Я за вас люди! Я поддерживаю вас! Я бы и сам того, ежели б токмо не внезапно разбивший меня паралич (такая печаль, такая незадача)".

И все, больше совсем ничего не нужно. Ну, разве что изредка отвечать восторженным комментаторам: «Я с тобой! Береги себя!» и пускать трагическую слезу.

Взять бы да и сжечь! Такие дела.

Делала вот уроки на кухне и слушала кандидатов в батьки заодно. Забавные, чо.

Первый:

«Вот я придумал программу выхода из кризиса и ваще, никто больше не придумал, а я придумал. Но вам ее не покажу. Вот проголосуете за меня, тогда – может быть. Не проголосуете – соснете хуйцов, и дети ваши будут питаться исключительно протеиновой пищей, и внуки».
Очаровательно я щетаю.

Второй:

«Есть у меня программа, есть, но я вам про нее рассказывать не буду. Я вам лучше всякие ужасы расскажу. Вот, например, за шестнадцать лет наша страна не досчиталась 500 тысяч человек. А пятьсот тысяч человек – это население целого Гомеля. Куда Гомель-то дели, суки?»

Третий:

«У нас украли выборыыыыыыыыыыыыы!»

Четвертый:

«Я женат и у меня две дочки! Я клевый!».

Пятый:

«Не ходите на досрочное голосование, ходите на площадь!».

Шестой:

«Лукашенко проиграл! Мы ему шестнадцать лет назад предлагали:
-Саша, айда в Европу!
А он говорил:
-Нед, я в СССР хочу! Мы туда пойдем.
-А теперь-то, теперь, мы идем в Европу! Я ему шестнадцать лет назад говорил:
-Саша, нам нужна рыночная экономика. Но он-то был за плановую! А теперь у нас инвесторы, блекджек и шлюхи кругом. Это моя идея! Моя! Лукашенко проиграл!»

Седьмой:

-А я не буду поливать никого говном, я просто расскажу вам свою программу.
Тут я даже прислушиваться начала, ибо показалось, что хоть один из вполне себе адекватен.
-Мы, беларусы, давайте введем в школах/детских садах и etc белорусский язык…

В этом месте я начала просто таки внимательно слушать. Ибо я какбе за, да. Но только вот ежели по-умному. Т.е. если завтра всем в обязательном порядке прикажут читать леции/вести документацию и вообще непременно на мове, выйдет феерический пиздец, ну или вообще ничего не выйдет. А ежели вот мое дите будет песенки-стишочки в садике учить на родном и вообще воспитываться в стиле: «И тропинка, и лесок, в поле каждый колосок – это родина моя, всех люблю на свете я», то я очень даже за. Хотя мое-то дите в любом случае будет воспитываться именно в таком стиле, причем независимо от того, где это самое дите родится. Родится в Киеве (а я все еще планирую туда уехать) будет «грати в іграшки, співати пісеньки, вивчати уроки і всіляко любити батьківщину». Забросит меня судьба в Рашку – будет все то же самое, но на языке оригинала. В Лондон – ну вы поняли.
Ибо я риальни не хочу вырастить человека, который будет употреблять мерзкую фразу: «эта страна».

В общем, чота я запизделась, возвращаемся к нашим баранам.

…А теперь я расскажу вам про свою программу: «Моя программа, такая охуенная программа, что если бы вы против нее в 94 году не проголосовали, мы бы сейчас жили совсем не так. Ну просто совсем по-другому жили бы. Я ее еще в 94 году придумал, а вы за меня не проголосовали! Вы хоть сейчас проголосуйте. Я тогда вам расскажу, в чем же она состоит. Зря я ее что ли еще в 94 году придумал? В 94 году, чуваки, в 94, в 94, в 94, в 94 (кстати, если вы повторите «в 94 году» двенадцать раз, завтра вам позвонит тот кто вам нравится и признается в любви, а если не повторите – семь лет нещастий и вообще… лучше зеркало разбейте, дешевле обойдется) ».

В общем, на очередном «94 году» оказалось, что про адекватность, мне только показалось.

В конце-концов они там распределили кто каким будет министром, если одному из них посчастливится выиграть и дружно проскандировали: «Жыве Беларусь». И я право даже прослезилась.

Но вот ведь штука.
И песни были, и танцы, и обещания льгот и денег, и криминальные разоблачения, и вообще. И только свою программу ни один из них так и не представил.
А, ведь, ей-богу, еже ли б хоть кто-нибудь четко и по пунктикам рассказал, что он собирается делать, я бы даже сходила и отдала свой голос за. Даже если бы и не была согласна с обозначенным курсом. Просто из уважения.

А так-то совсем не пойду. Ибо цирк и в детстве любила не слишком, а теперь и подавно.

Внезапно очень хочется вернуться в 2008.

В Могилевском паровозике напротив меня сидела барышня в точно таком же, как у меня свитерочке и … колготочках. Всю дорогу так и подмывало спросить:

-А вы действительно уверены, что это – платье? о_О

Ну а потом я вспомнила как летом сама возвращалась из того же Могилева в феерическом макияже: «это я сначала вся такая красивая была, а потом бухала, спала на лавочке и ревела » и с лифчиком, аккуратненько сложенным в сумочку, и подумала: «хули там колготочки, с кем не бывает».

Впрочем, вскоре милую барышню сменили не менее милые гопники. В клевых адидасовских кросовочках, не менее клевых спортивных штанцах и совсем уж фееричных курточках-дутиках, трогательно заправленных в треники.

Сначала вьюноши кушали семечки(ну а чо, файв о клок, время ланча, вся фигня), потом обогащались культурно, путем прослушивания хитов мировой эстрады в исполнении двух мобил, а потом возжелали общения. А так как никого достойного внимания кроме укутанной в капюшон по самые колени и отгородившейся книжкой меня обнаружено не было, вьюноши решили привлечь мое внимание очаровательным вопросом:

- Дзевушка, можно нарушить ваш покой?

-Неа, - ответила суровая я и тут же об этом пожалела.

Потому как это же не какое-нибудь там: «чо-чо, курить есть?» или «дай мобилу погонять!». Они может всю жизнь эту фразу репетировали, а я взяла и обломала всю веру в силу культурного общения.

Правда, справедливости ради, где-то в районе Жлобина мне стало не до гопников и не до культурного общения вообще. Я зеленела лицом, писала друзьям смс-завещания и подумывала сходить в обморок. Я, кстате, считаю, что это все от того, что в могилевский воздух добавляют тяжелые наркотики, и по мере удаления от, с людьми приключается абстинентный синдром и вообще всяческие корчи. Правда чуваки мою теорию не оценили, и посему родной город встретил меня пиздюлями и вопросом: «Ты ела?»

«Ты ела?», блин. Двадцать два года девке, могли бы хоть ради приличия спросить: «А ты не беременна, Маша?» или там: «Чай, бухала всю ночь?».
«Маша, Маша, кушай кашу», да.

Смотрю как первокурсники спешат на репетиции по вечерам и понимаю, почему собственно: «А ну-ка, первокурсник», а не второкурсник там или пятикурсник боже упаси. И вовсе даже не потому что им надо как-то познакомиться-подружиться или личиком торгануть на худой конец, а потому, что я, например, ни на одном из старших курсов на такое не подписалась бы.

Это только в восемнадцать лет можно было выползать из универа в час ночи и топать пешком домой, репетировать с растянутыми связками и танцевать с разорванными. Да, что там «танцевать», к окончанию этой феерии моя конечность напоминала что угодно: сине-фиолетовый кусок мяса размером с телеграфный столб, талию индийского слона, и много чего еще, но только не собственно нижнюю конечность. И что? Я собиралась в больничку? Черта с два, я собиралась в ночной клуб и бухать на какой-то квартире. Вот такой вот энтузиазм.

А сейчас витаминки утром забыла выпить, и уже паника-паника. Старость не радость, чо.

***
Я даже не буду рассказывать о том, как позавчера приперлась в бассейн с тонометром вместо фена, хотя история хороша.
И о том, как голодная пошла в магазинчик за едой и купила бутылку портвейна. (а если учесть, что я патологически не бухаю, то история еще лучше предыдущей).
Но о своем умении делать комплименты я просто не могу умолчать.
Обсуждаем в курилочке новую команду, чемпионат и всякое, и всем благостно и вообще. И только девочка-Маша задумчиво колупая ботиночком землю, говорит:
-А чо, Кирилл - чувак ничо! Вот мы версию годную придумаем и стебем друг друга оставшееся время, а он нет! "Давайте еще покрутим", - говорит. Отличный чувак, просто шикарный... упырь!

Что и говорить - двадцать два года почти, а все такое же лошье вместо девочки.

***
А вообще я очень люблю всяческие чиселки, циферки и статистику вообще. Очень, ей-богу.
Я считаю километрики в бассейне, витаминки, калории, мужиков считаю, не без того. И вот до вчерашнего дня я была всецело уверена, что знаю о себе все.
Вернее даже не до вчерашнего дня, а ровно до того момента как староста Леночка заявила:
- А я вод сегодня совершила подвиг - впервые за пять лет пришла в универ ненакрашенная!
А я вот в душе не этосамое сколько раз я вот этот вот подвиг того-этого...
Я обычно просто продираю глаза, запихиваю себя в бассейн, потом в троллейбус и еду в универ. Ну, может быть, еще предварительно запихнув в сумку книжки, и бутерброд в себя. А мордочку разрисовывать мне как-то лень и вообще. Утешаю себя тем, что я вообще-то женщина шика-а-а-арная и могу себе позволить).
Но ладно бы в универ, меня же еще и на свидания зовут иногда. А я же и перед свиданием все то же ленивое говно, поэтому перед оными я размышляю примерно так:
-Вот щас еще часок в интернетике посижу, а потом ресницы минут за 15 накрашу. Или за 5. Или не накрашу. Не накрашу. И каблуки не одену. И вообще... может я вообще не пойду.

Но мужчины меня за что-то все-таки любят. За чудесный характер, наверное, не иначе. Потому что иначе - не за что!

-Как, - говорит, - тебя называть? Ну вот, близкие, например, как называют? Машенькой?
-Ога, - думаю, - как бы не так.

Ёлочка меня обзывает жабой, потому что я ее холоднющими руками мацаю за лицо и коленки. Братец и вовсе ограничивается чудесным словом "толстяк". Про "зло" я уже и не заикаюсь даже.

-Чо уж там - говорю, - называй как хочешь.

С тем, что в моей чудной жизни меня не устраивает, я хоть как-то определилась. И с тем, чего я хочу (я и только я, а не от меня, я устала слушать как правильно и как надо) , наверное, тоже. И теперь в кои-то веки все зависит только от меня. И это радует.

***
В детстве считалось особым шиком вот так вот подойти к кому-нибудь, на цыпочках и почти не дыша, и заорать в ухо: "отдай сердце!"
Так вот. Мне вроде двадцать один, а я все еще продолжаю играть в эту игру.
Или даже не так. Со мной продолжают играть в эту игру.

***
Как-то я прочитала в джасте, что летом обязательно надо успеть сделать то, се, пятое, десятое. И вот в одним из пунктов там был «Summer boyfriend». С тех пор меня так и подмывает переименовать одно асечное окно.

***
Однажды мы ходили в поход. Ну то есть так себе «ходили» конечно же. Ездили.
Потому что «ходили»: это электричка, комары, спать в палатке и прочая романтика.
А крем с SPF, пляжные зонтики, кофе в три часа ночи и книжечки перед сном - это «ездили». Ну разве что без микроволновки и посудомоечной машинки.

Кстати о.
Мыть посуду мне все-таки довелось, а я и дома-то это занятие не слишком жалую, не то что на свежем воздухе, ибо Фейри-то может и может отмыть все даже в холодной воде, а я - нет.Да-да, в поход лучше взять Фейри, а не меня.

Поэтому когда Дениска задал мне очаровательный вопрос:

- Как, разве у женщины функция мытья посуды не входит в формулу крови вместе с тромбоцитами?

Я как заправский еврей среагировала чашкой в глаз вопросом на вопрос:
- А у мужчины функция "купить посудомойку жене" не входит в формулу крови?
- А ежели денег нет?
- Ога, - говорю, - на новую видеокарту деньги есть, а на посудомойку нет?!

Ну и вот.
Запросил мой уютный корч давеча каши и новую видеокарту. И знаете что?
А хрен с ней, с посудомойкой.

***
Или вот пишет казахский поэт Сусел заголовок в уютненькую ЖЖшечку: мол, де, «ношу кеды и печален лицом», и я думаю: "и я, чо уж там, и я "

***
С тех пор как я почти бросила разговаривать матом, общаться с людьми стало сложнее в разы.
Вот, например: покрасила волосы и пишу в сочуствующее окно:
- Я теперь рыжая как Пеппи длинный чулок и почти такая же ебанутая...
Ничего не пишу в сочуствующее окно!

***
А не пить почему-то оказалось проще простого.
Сложнее привыкнуть к тому, что историй из серии: "это ж надо было так нажраться" или "теперь у меня есть мужик. не понятно откуда, не знаю зачем" больше не будет.

***
Ну и буквально только что ко мне в асечку постучался бот с нехитрой угрозой: «Будешь курить-я тя найду!».

Я живу в мультфильме, ололо.

господи, как заебало все. не хочу я ничего понимать, и знать ничего не хочу. курить хочу, разъебать пару чашечек о стену и кофе. ну и... а, впрочем, про "ну и" мы уже окончательно все выяснили.

ладно, болт.